princesss'blog pile

05 février 2006

cl_animate03_1

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01 janvier 2006

encore calvin et hobbes

papa

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calvin et hobbes

c'est une BD que j'adore , si vous connaissez pas j'espere vous faire decouvrir l'histoire de ce petit garcon calvin et de hobbes son tigre imaginaire !
argent explo
 
calvin
eau1
math
planche2
planche3
planche4

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voeux

boule_et_bill_souhaits

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03 août 2005

petit lien sympa

http://leblogdedidile.canalblog.com/docs/titanicbuns.swf

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30 juin 2005

allez preuve de ma bonne volonté , hop je poste aujourd'hui

t_suisset_depressit_corse1t_clubmed22

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26 juin 2005

blog a l'abandon

blogue temporairement abandonner pour cause de flemmardise aigue!!

desolée !

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19 juin 2005

chtite blague pour la route

Mitterand, chirac et le pen montent au ciel. Arrivé en haut st-pierre questionne le premier. Mitterand. - Bonjour Mr Mitterand, simple question. Répondez y avec sincèrité. Combien de fois avez vous cocufié votre femme. Mitterand se sent gêné et finit par répondre. -Heu.. 3 fois pas plus Mr st-pierre ! St-pierre se retourne et montre 3 voitures. - faites votre choix Mr mitterand entre ces trois voitures. Mitterant, pas fou choisis la plus belle voiture. Ce qu il fait qu' il s'en va avec une belle ferrari tout pimpente, tout content. Arrive chirac derrière. St-pierre pose à nouveau la même question. -combien de fois avez vous rendu votre femme cocu ? Chirac mal à l'aise, réponds après bien des déboires. -Moi pour être sincère, j ai couru la demoiselle une 10 aines de fois, après m'être marié avec Bernadette. St pierre, pas content, s'ennerve en lui disant que ce n'est pas bien pour une personne qui doit montrer l'exemple. Il lui fait le même choix qu'a mitterand, c'est à dire le choix entre les deux voitures restantes. Chirac pas content s'en va avec la Bmw. Arrive le dernier Le pen avec sa tête de porc. st-pierre lui pose exactement la même questions qu'aux deux autres. -combien de fois vous avez fait votre femme cocu. Le pen tout fier, lui répond. -écoutez, bien avant mon oeil de verre, les femmes venaient par 10 aines sous mes pieds...maintenant c'est une autre histoire. -oui mais répondez fait st-pierre. -bon mettons une 50 aines de fois répond Le pen St pierre rugit, meugle, hurle. Vous n'avez pas honte ! Prenez cette deux chevaux et allez vous en ! Je ne veux plus vous voir ! Bien, plus tard les 3 automobilistes se rejoignent. Mitterand avec sa belle ferrari devant, Chirac le suivant avec sa Bmw. Et pour terminer, Le pen en queue de peloton avec sa vieille 2 chevaux pourrie. Tout à coup sans aucunes raison, Mitterand plante sur les freins, ce qui donne lieu à un beau carambolage. Chirac, pas content sort de sa voiture, suivis de Le pen, qui couine dans son coin. Arrivé à hauteur de Mitterand, Chirac le regarde et voit un mitterand entrain de rire aux larmes, alors il lui pose la question : - Mais ça va pas ou bien ??!! pourquoi t'as freiné ainsi ?? et tu trouves ca drôle que l'ont se soit rentré dedans ??!!! Alors Mitterand se retourne, regarde chirac et le pen et leur dit: - Non, mais figurez-vous que je viens de voir le pape passer en vélomoteur !

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08 mai 2005

jesus a l'ecole

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23 avril 2005

les petites choses comme ca

Les petites choses comme ça …..        par romain joly

Ce document étant certifié conforme au norme de l’Ordre de l’Humour Dépravé , nous souhaitons vous présenter nos plus plates excuse pour les désagrément dû au fautes d’aurtheaugraffes car , bien que un maïtre de la Connerie l’est écrit , il n’est pas tenu par ses éditeurs de faire des trucs irréprochables niveau de l’ aurtheaugraffe.

Merci de votre attention , mes salutations vachement distingués

La Direction , Dieu ou tout simplement Romain

A LIRE ATTENTIVEMENT 

C’est vrai que ces des petites choses comme ça et on ce les dit pas assez, c’est pour quoi je fais un récapitulatif, vachement important :

1.     Ne pas se moquer de quelqu’un quand on a un obstacle devant soi

2.     Ne pas faire du trampoline avec un plafond inférieur à 5m de hauteur

3.     Ne pas insulter quelqu’un de plus grand et de plus fort que vous (à moins d’être très rapide)

4.     Ne pas fumer près d’une conduite de gaz

5.     Ni d’un puit de pétrole

6.     Ne pas rouler trop vite sur un chemin où il y’a marqué « Attention, troupeau en migration », généralement c’est pour une bonne raison

7.     Ne pas rouler a contresens sur une autoroute

8.     Ne pas lire ceci

9.     Ne pas faire de jeu de mot sur la vue à un aveugle, il ne comprendrai pas

10. Ou des jeux de mot sur n’importe quel sujet à un sourd, il ne comprendra pas non plus

11. Ne pas parler avec moi parce que je suis complètement malade

12. Ne pas brancher une ampoule lorsqu’on a les pieds dans l’eau

13. Ne pas marcher en arrière quand il y’a une plaque d’égout derrière soi (expérience personnelle)

14. Vous êtes encore là ?

15. Ne pas caresser un grizzli dans le sens contraire du poil

16. Ce qui est valable pour tout animal ayant des griffes, des crocs, une taille ou un poids supérieur au vôtre

17. Les pancartes « Ne pas nourrir » sont valables pour les personnes dont on voudrait se débarrasser

18. Ne pas faire peur à une personne cardiaque

19. Ne pas oublier de nourrir son pit-bull

20. Ou son canari même si c’est moins agressif

21. Ne pas critiquer le patronat quand vous passer un entretien d’embauche, on pourrait croire que vous n’aimé pas tout ces patrons qui font rien de leur journée a part embêter leurs employés

22. Ne pas envoyer le travail que vous avez peaufiné pendant trois jours et trois nuit  sans dormir à la figure de votre supérieur hiérarchique lorsque celui vous dit que c’est complètement minable

23. Enfin, si vous êtes arrivés jusqu’au bout c’est que vous êtes :

-Soit complètement dingue

-Soit masochiste

-Incapable de faire quelque chose d’intéressant de votre temps libre

Quoi qu’il en soit, si vous êtes encore vivant c’est que vous êtes mûr pour m’écouter une journée entière comme un zombie , pour les réservation ….débrouillez vous

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22 avril 2005

petite blague pour les vacances ( pour ceux qui en ont)

Cela se passe en Belgique. Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

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16 avril 2005

le n'importequoitisme

Le N'importequoitisme, par romain joly

seuls les malades mentaux comprendrons

Tout d'abord , je tiens a dire que Mickael Jackson n'est pas un chien ( a cause de la couleur ) , que Lara Fabian n'est pas une truie ( a cause des cris ) et que , malgré tout , je ne suis pas humain (a cause du fait que j'écris ceci ) . Pourquoi nous ne pourrions pas dire que le chimpanzé n'a pas de parenté avec la girafe ? Je l'accorde , une girafe n'a pas de main , et après ? On dit bien que Steve Estatof est un chanteur parcequ'il cri avec un semblant d'harmonie et qu'il sait jouer de la guitare parcequ'il touche les cordes ! A ce moment on pourrait dire que je suis champion de course parceque je sais courir ! Ou que mon chat est champion de natation parcequ'il sait nager ! Quoi qu'il en soit , on peut comparer Georges W. Bush Jr à un âne : il raconte plein de conneries sans pouvoir les justifier ! (on pourrai dire que je fais pareil , mais je ne suis pas président des Etats-Unis donc je peut me le permettre ! ) . Dans 50 ans les vaches produiront du lait en poudre à cause du réchauffement de la planète et les moutons seront jaunes fluos à pois violets a cause des OGM . Sans pouvoir exliquer que le monde tourne , je peut affirmer que le sopalin absorbe l'équivalent d'un verre d'eau de 20cl . Le Maréchal Pétain ayant oublié de fermer le gaz dans sa chambre , où il y eu par malheur une centaine de personne , dont une qui fumait  , cette même cigarette n'aura pas tuer que son fumeur ; Gaz de France promet de ne pas facturer les familles des défunts . Malheuresement , Jean-Marie le Pen ne pourra pas assister a la fête annuel du Ramadan à cause de son porc qui c'est échappé . Le chien jaune de Madame Solange ne pourra assister a la représentation des Muppet-Show samedi a 14h30 pour cause de chat dans la gorge . Le petit nain de jardin a fait un détournement de fond en attaquant un camion de la Brink's a l'aide d'une pelle a tarte , seule victime à dénombrée , une tourte . Frolik a inventé une nouvelle race de croquette pour écureuille saveur noisette du Congo . Je pense , tout en ne pensant pas le fait que je pense , ( phrase hautement philosophique d'un certain Socrate ) que le fait de penser ne m'induit pas a l'erreur de trouver que tomber dans les escaliers ne saura me soustraire a la douleur d'un choc frontal . La société dans laquelle nous vivons est dirigée par une horde de taupe sans foi ni loi équipée de marteau piqueur et de Colt modèle 32 version standardisée . La taille du sexe de George est victime d'une restriction budgétaire dû au manque de moyen au Kurdistan . Arrivé a ce stade , je peut terminer cette thèse en vous confirmant que je suis effectivement completement dingue , ch'tarbé , malade , il va d'ailleur falloir que j'arrète car les ambulanciers arrivent . Merde ils sont là et je peut , NAN , LAISSER  MOI RAGHHHHHHHHHHH ............

par Romain JOLY , Gourou Khan de L'Ordre de L'Humour Dépravé et grand déconneur devant l'Eternel .

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10 avril 2005

naheulbeuk

allez faire un tour sur la partie telechargement de ce site , ces aventures sont geniales !

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08 avril 2005

test enervant

- Enervant non ?
Lorsque vous êtes assis(es) à votre bureau, soulevez votre pied droit et faites tourner votre jambe dans le sens des aiguilles d'une montre.
Pendant que votre jambe tourne, dessinez dans le vide avec votre main droite le chiffre 6.
Votre jambe tournera dans l'autre sens !!!
Réessayez ça le refera quand même ! Enervant, non ?

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27 mars 2005

drole de tete

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16 mars 2005

chuis fatiguée!

la mouche tsé tsé m'a piquée ??? qu'est ce qui m'arrive !! ma principale activité consiste a bailler !lol!

sur ce , je vais dormir !

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06 mars 2005

petite blague

cliquez ici

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01 mars 2005

garfield

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20 février 2005

petite blague

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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12 février 2005

marre du code

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26 janvier 2005

lettre a maman

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.

Avec beaucoup de réticence , elle décide de l'ouvrir , et la lis les mains tremblantes .

 

 Chère maman ,

C'est avec regret et tristesse que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux . J'ai trouvé la vraie passion de la moto et il est vraiment gentil , avec tous ses piercings , ses tatous et sa grosse moto . Ce n'est pas tout . Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile en pleine foret . Il veut beaucoup d'enfants et moi ,  tu sais , c'est mon plus grand rêve .

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ectasie .

Surtout maman ne t'inquiète pas . J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi . Je te visiterai un jour pour te présente tes petits enfants .

Ta fille qui t'aime ,

Julie

P.S : Maman , tout ça n'est qu'une blague . Je suis chez Mélanie .Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin . Tu trouveras le mien sur ma commode . Bisou.

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nos amis les chats

l'evolution du chat au cours du temps

bien au chaud en hiver

no comments

"priez pour nous pauvres pecheurs..."

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16 janvier 2005

me revoila

aprés une longue absence pour cause de debordement je reviens !!!!

bizoos a tous et bonnes fetes en retard

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27 décembre 2004

lettre au pere noel

Père Noël
Atelier de fabrication des jouets
Pôle Nord

Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour Noël 2004 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pâte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année. Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain!
Sincèrement,

Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie

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18 décembre 2004

speciale noel

joyeuses fetes !

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15 décembre 2004

qui va preparer la dinde ?

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perles du bac 2004

- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est pour ca d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)

- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ...
(Vive Astérix !!!!)

- Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance, Clovis !!!!)

- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ...
(OUCH !!!!!)

- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros ,trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)

- Les enfants naissaient souvent en bas âge ...
(?!?!?)

- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on est pas dans la merde !!!)

- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ...
(pas obsédés du tout !!)

- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord!!!)

- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ...
(c'est bien connu !!!)

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
(encore un obsédé !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suit pas !)

- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)

- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)

- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

- Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ...
(bien vu !!!)

- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)

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11 décembre 2004

la medecine est parfois cruelle

 

Dans le service des urgences de l'hôpital, homme désemparé rencontre l'interne de garde:
- Docteur, je vous en prie, dites-moi toute la vérité. Je suis prêt à tout entendre...
- Bon, vous devriez prendre une chaise et vous asseoir car ça va être un énorme choc...
- Allez-y, je vous assure que ça va aller!
- Eh bien voilà: j'ai réussi à sauver votre belle-mère...

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08 décembre 2004

vive le loto

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03 décembre 2004

le demineur

beaucoup de personnes admiratives me disent : " oh princesss que tu es geniale , intelligente , divine( normal hein , chuis parfaite) ,......  et tu joues si bien au demineur !"

a ceux la je repond " tu crois que je fais quoi quand j'attend que ma connexion veuille bien marcher ??"

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femmes au volant , mort au tournant

parce que nous les filles on a de l'autoderision !!!

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30 novembre 2004

niaiseries

Encore des niaiseries mais c'est drôle à lire !
 a la vandamme

 

-T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.
 

-Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales,
  c'est pas bon pour toi !
 

-Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête,
mais que tu
ne leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.
 

-Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.
 

-Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans,
il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord
!
 

-Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.
 

-Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.
 

- Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche vite !
 

-Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance.
 

-Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre...
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
 

-Dans les magasins de lingerie, bizarre qu'on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.
 

-Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.
 

-Si tu dis "couic-couic" quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves.


 

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24 novembre 2004

killer

attention chien mechant

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pourquoi la vache qui rit rit ?

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3 bonnes raisons de porter des lunettes

ce message est pour toi pierre !!!

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18 novembre 2004

moumout(h)e

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17 novembre 2004

ellle m'enerve

v oici un petit apperçu de ce que ma soeur s'amuse a faire avec MES images et MES photos quand elle veut me faire *bip*!!

arrrrrrrggggggg!! elle m'enerveeeee!

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ma connexion marche poooooo

voici pour vous la page que j'ai le plus souvent sur mon ordi !

j'en fait des cauchemards la nuit !!je suis poursuivie par " impossible d'afficher la page"!!!HELP ME !

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12 novembre 2004

proverbes

"Si tu pisses contre la tempête, tu mouilles tes chaussettes !"

"Quand on voit les dégâts que font les pigeons on remercie dieu de ne pas avoir donné d'ailes aux vaches."

"La culture c'est comme un parachute, quand on en a pas on s'écrase."

"Si tu cognes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcement que la cruche est vide !"

"Dans la vie il ne faut pas s'en faire, jamais personne n'en est sorti vivant."

"Si les cons étaient des fleurs la salle des profs serait le plus beau des jardins."

"If you want to touch the sky, fuck a duck and try to fly." [ Traduction : " Si tu veux toucher le ciel, encule un canard et essaye de voler " ]<?XML:NAMESPACE PREFIX = O />

"Se taire en classe c'est respecter le sommeil des autres."

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11 novembre 2004

jonglage

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le cygne du zodiaque

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10 novembre 2004

super blague

Un nouveau curé dans la paroisse

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque
Ce dernier lui conseilla ce qui suit pour éliminer son trac:
«La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu»
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, il se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ceci:
«Mon Fils La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas:

- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel
- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser
- Il y a 10 commandements et non 12
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co."
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..er"
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.

IMPORTANT: Concernant la personne assise dans l'autel, que vous avez qualifié de "pédé" et " travelo" en jupe, j'ai le regret de vous informer qu'il s'agissait de moi!

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain

Sincères salutations,

P.S. Jésus n'a pas été fusillé !!!!!!!!!!»

L'Archevêque.

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garfield

 

dur dur le reveil a 6h00 tous les jours !!

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07 novembre 2004

voiture

comment epater ses voisins !!

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06 novembre 2004

la retraite

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moise

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image drole

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04 novembre 2004

bush

c'est le seul mot valable je crois

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02 novembre 2004

voici ce que l'on peut taper sur mon google pour aller sur mon blog :

photos du president kennedy quand t il est mort (ah non j'ai pas ca moi !)

 four a pain princess "1935" ( ???)

 age de la mort de jesus ( je sais pas mais la reponse n'est pas ici)

explication definition de la rouille couleur ( la rouille est d'une couleur orangée et peut tourner au vert : oxydation)

blog de cochonnes ( y en a un qui s'est fait avoir)

roi greque ajax (heureusement yahoo precise :Essayez avec cette orthographe : roi grecque ajax )

 historique de la pile bouton ( je sais pas moi je ne la connaissait pas personnellement mais j'ai entendu dire que l'oncle de son mari connaissait quelqu'un qui était apparenté a louis 14 et qui a finit decapiter en -50 av JC par un de mes cousins éloignés)

 femmes cochonnes (oh y en a un autre qui s'est fait avoir !!)

cancer ajax le chat langue française ( le pauvreeeeee!!!)

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vive internet

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the simpsons

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29 octobre 2004

le chat

Retour aux images de la categorie Le_Chat

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27 octobre 2004

homme de couleur ?

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positions cochonnes

SI TU  AS

DES PROBLÈMES

DE SOMMEIL...

 

TU DOIS CHANGER

TES HABITUDES

"SESSU-AILES"

ET ESSAYER DES

NOUVELLES POSITIONS

COCHONNES !

 

YESSS !

 

 

 

 

 

EN VOICI 4 :

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jesus cool

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ceux qui ont windows 98 se reconnaitrons peut etre !

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22 octobre 2004

pour mon petit pierre

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16 octobre 2004

merci google

voici le genre de phrases que l'on peut taper pour arriver sur mon blog via google !!

"definition edit de nantes

blog kitty la rochelle

"phrases debiles"

photos de monsieur de ravaillac

L´univers Webfmdr.com

chaude blog

definition solution saturée

PHOTOS DE VRAIS MOMIES

photo de courtisane dans le moyen age

POURQUOI LA REVOLUTION FRANCAISE

d'ou vient le nom pile

l'imprimerie apre l'ecriture en 2004

commentaire droit discours bayeux de gaulle

qu'est-ce-que veut dire canoniser ?

blog russie CEI"

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notre bon president !

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si vous etes perdus !

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11 septembre 2004

barbie kamikaze

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definitions

MÉGALOMANIE, subst. fém.
 Délire de grandeur, surestimation de soi qui se rencontre chez les sujets dont le jugement est affaibli (d'apr. Psychol. 1969). Synon. folie des grandeurs*:Ambition, orgueil démesuré, goût du grandiose, du colossal.


ÉGOCENTRISME, subst. masc.
PSYCHOL. et LANG. CULTIVÉE. Déformation du moi, involontaire et inconsciente, consistant à n'envisager le point de vue ou l'intérêt des autres qu'à partir du sien propre

DIVINITÉ, subst. fém   Personne ou chose qui est objet de vénération.de nature divine
  

                                                                                                                                   

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cliquez ici

http://www.con-est-con.com/pages/bouton.php?lng=fr cliquez sur ce lien et vous verrez !

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10 septembre 2004

hello kitty

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chat

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05 septembre 2004

rien de special

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04 septembre 2004

grimmy2

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02 septembre 2004

perles suite

la langue de shakespeare suite

 

"But, monsieur, there are a lot of magouilles!!"

(inadmissibeul !!)




"Formez une phrase se terminant par What a pity...
- What a pity chien, m'dame !"

(arf arf...)


Et au rayon des traductions hasardeuses, voilà ce que sont devenues d'innocentes phrases livrées en pâture à des élèves peu scrupuleux:


Je ne suis pas du coin     I'm not of the corner
A woman needs a man like a fish needs a bicycle.   Une femme a besoin d'un homme qui aime les poissons qui font du vélo.
Je dois faire mes devoirs   I finger do my homework.
Il fait la manche     He make the channel
Qu'était-il en train de faire?     What was he doing on the train?
He was out of work.     Il était hors d'œuvre.


Et la conclusion, pour repartir sur de meilleures bases...

"Ecoute Melanie... les lettres forment des mots, les mots forment des phrases et les phrases forment un texte. C'est les bases de l'anglais."

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nouvelles perles

"On peut savoir pourquoi vous êtes en retard jeune homme?
 - Parce que ça a sonné avant que j'arrive !"

(tout est relatif)

"Mais madame, pour faire 42 , on peut pas faire 6x8 ?"

(non, on peut pas.)

"Mais au fait, Molière, c'est le personnage de quelle pièce ?"

(laisse tomber...)

"La stérélité c'est héréditaire ?"

(ça ne serait pas très ennuyeux au fond...)

"Qu'avez vous Frédéric ?
 - J'ai mal aux yeux : je sors de chez l'ophtalmo et j'ai les pupilles distillées..."

(ouh ça ça doit faire mal...)

"Comment les poissons font ils pour respirer ?
 - Ben ils sortent de l'eau !"

(ben oui sinon ils se noieraient !)

"Monsieur, je comprends pas pourquoi vous parlez de buvette graduée !"

(burette graduée... pas trop déçu ?)

"M'sieur, c'est quoi la francophonie ?
 - L'ensemble des pays qui parlent français...
 - Ah oui, je croyais que c'étaient les francophonies de la Rochelle..."

(faut arrêter la buvette graduée !)

"Comment appelle-t-on l'endroit où l'on élève des vers à soie dans leurs cocons ?
 - Une coconnerie Monsieur !
 - Dupont, arrêtez de décoconner..."

(concours de concons...)

"Qui gagne ?
 - 40 - 40.
 - Mais qui gagne ?..."

(ça me rappelle les commentateurs de France 3 : "égalité partout..")

"La méthode de la variation de la constante, c'est pas un peu con quand même ?"

(c'est vrai qu'à première vue...)

"Comment peut-on créer un mutant génétiquement ?
 - Demande à ta mère..."

(m'enfin ? un peu de calme !!!)

"Das Schiff ist plouf."

(ton allemand aussi)

"Aujourd'hui, nous allons étudier le discours de Bayeux.
 - C'est qui Bayeux ?"

(un type qui faisait des supers tapis...)

"Des mongols fiers s'envolaient [...] "

(ils avaient de quoi être fiers...)

"Les 2 plaques se sont embrochées l' une de l'autre."

(techtonique ta mère)

"Et ensuite il va tomber dans le coma de la mort..."

(... qui tue)

"Mais madame, vous avez vos règles ou quoi ???"

(vi-ré!)

"M'sieur, vous pourriez bouger votre ventre, je vois pas c'qu'y a écrit au tableau. "

(no comment !)

"Qu'est ce qu'un prédateur ?
 - C'est quelqu'un qui prédit l'avenir, une sorte de devin..."

(je vois que vous allez vous faire dévorer très bientôt...)

"Ca veut dire quoi Mahãtmã ?
 - Ben Mahãtmã Ghandi ! C'est son prénom, quoi !"

(un peu comme dans President Bush...)
(le hasard fait bien les choses)
(sauf pour l'interessé qui a été collé deux heures)


"Alors pour tout n, U(n) < U(n+1), par definition. Donc la suite est majorée pour tout n, donc elle converge. Donc : toute suite monotone converge."

(relis toi la prochaine fois...)

"Un cercle est un ensemble de points placés en rond."

(ça va t'es pas trop fatigué ?)

"Qui est ce sculpteur greque qui fit une statue et qui part la suite, a prit vie?
 - Gépéto ?"

(mythologie grecque, sauce italienne)



"Alfred de Musset, qui était l'amant de George Sand...
 - Ils étaient PD ???"

(pas exactement)

"La date de la mort de Jésus-Christ ?
  -En 89 avant JC, m'sieur...
  -Bravo, j'ai rarement eue une réponse aussi conne... "

(oui, bravo, médaille d'or même !)


"Nous allons tracer une droite (AB). Pour cela vous prenez un crayon et une règle.
  - Et avec une équerre ça marche aussi?"

(pour toi on sait pas..)



"Dites, monsieur, les évènements arrivent-ils avant ou après l'exécution de la fonc... Ben, il est parti où ?"

(déserteur !)


"Alors y'a l'oral, l'écrit, la langue des signes... et le phoque."

(... --- ...)


"L'art est à l'homme ce que l'arbre est au chien [...]
L'art commence où le quotidien s'arrête [...]
Comme le disait un célèbre philosophe dont j'ai oublié le nom [...]
"

(le tout dans une copie de philo, au bac !)


"Si Zeus existe alors il y a la foudre. La foudre existe . Et pourtant croyez-vous en zeus ?
 - Mais non on est pas grecs !"

(le cours de logique en TL s'annonce mal...)


"Ce qui déclencha le Krachat boursier de Wall Street."

(à l'origine d'une historique vague de renvois ...)



"Quel était le premier ministre des Etats-Unis pendant la seconde guerre mondiale ?
- Gorbatchev."

(Mc Carthy en serait mort s'il l'avait appris...)

 


" Il agissait à défunts personnelles "

(Qui dit pire?)


"Je ne supporte pas qu'on parle en même temps que moi ! ! !
- Ben t'as qu'à fermer ta gueule. "


 



"Quand est ce qu'une solution est saturée ?
- Ben quand ça déborde !!"

(l'évidence même...)


"Si la marée monte de deux mètres, de combien s'enfonce le bateau?"

(à force de se poser des questions judicieuses, la demoiselle en question a fini par faire Sciences Po)


"Quel est le meilleur moment pour observer le soleil ?
- La nuit monsieur! Bah oui: pour ne pas être ébloui..."

(il a fallu 5 minutes pour lui faire comprendre qu'il n'y avait pas de soleil la nuit...)


"Alors, que faîtes-vous maintenant?
- Euh... et bien... je vais canoniser la matrice..."

(bonne chance...)


"i serait donc un nombre réel avec un carré négatif ?"

(NON.)


"Mais le nombre i, est-ce qu'on peut pas quand même en avoir une valeur approchée, avec des chiffres après la virgule, quoi..."

(insiste pas!!)


" Mais enfin, Julie !? Vous êtes bête ou vous le faîtes exprès ?
- Ah non, hein ! J’vous assure, j’fais pas exprès…. "

(l'histoire ne dit pas si Julie était blonde...


"Y'a vraiment jamais rien dans l'ensemble vide ?"

(... Julie...)


"Mais, monsieur, la constante, elle varie ?"

(... JULIE...)


"Un travailleur peut exercer son emploi dans l'ère primaire, dans l'ère secondaire ou l'ère tertiaire."

(ça s'appelle la flexibilité)


"Une disette, c'est quand deux personnes parlent à voix basse."

(sans commentaire)


"Madame, comment fait-on si on veut être puritain ?"

(laisse tomber Maxime, t'y arriveras jamais!)


"Nous le verrons au cours de l'année, le travail est contraignant. Par exemple, j'aurais aimé ne pas venir ce matin, mais...
- Ah, madame, ça, on peut s'arranger, vous savez...."

(vous voyez, profs et élèves ne sont pas systématiquement en conflit!)


"Donnez-moi un exemple de corps ?
- euh… K ? "

(explication pour les non-avertis: en maths, on connaît plusieurs corps, dont les réels, les imaginaires, les matrices... Et pour dire que les opérations peuvent s'effectuer dans n'importe lequel, on dit "dans un corps K etc.". voilà!)
(ceux qui ont l'intention de nous écrire pour nous rappeler que cette définition n'est pas rigoureuse du tout peuvent s'abstenir : on le sait)
(ceux qui écriront quand même doivent savoir que si leur mail est bourré de fautes d'orthographe on n'y répondra pas...:)



"Je ne connais pas la réponse à votre question, mais comme ma conduite est exemplaire et que je fais des efforts pour participer, je pense qu'il serait normal que vous me mettiez quelques points quand même."


 


Réponse d'un élève à une des questions d'un devoir:

"Je ne sais pas."

(certains profs vous diront qu'ils voient ça souvent)


Réponse de son voisin à la même question:

"Moi non plus."

(mais ça, je pense qu'ils le voient moins souvent!)


"Bon, c'est un p ou un , là, dans votre équation?... vous faites vos p comme vos !..."

(spéciale dédicace à tous les fans de Southpark)


"Médecine, c'est facile, c'est que des QCM!"

(note aux étudiants en médecine: on dénonce le coupable pour moins de 1000 Frs)


Le prof : "Par quelle transformation géométrique applique-t-on cette figure sur cette autre figure?"
L'élève: "Mais madame, c'est de la magie!!"

(nous aussi on a eu des profs qui faisait apparaître ou disparaître des trucs sans qu'on y comprenne rien...
des vrais David Coperfield en herbe, ces profs de maths!...)



"Quels sont les os du crâne?
- Mais c'est un os, le crâne..."

(on nous a rapporté qu'un certain "JC" s'était tapé la honte de sa vie.)


"Quel explosif très puissant entrant dans la composition de la dynamite explose quand on le secoue?
- Le Coca Cola?"

(alors comme ça, le coca c'est pas dangereux??)


Dans un devoir de maths j'avais écrit "le couple (x, y, z)".
Le prof a annoté "Ménage a trois, la morale réprouve"...


" ... de toute les manières, il faut bien avouer que d'un chat dans un four on n'en a jamais sorti un sushi."

(grand gagnant du concours de phrases débiles glissées en compo de françcais)


En conclusion d'un devoir de philo:

"D'où il est impossible de penser mal, car on peut penser quelque chose que même si les autres ne sont pas d'accord seront forcément bon pour nous."

(le prof a répondu: "Moi y en a pas comprendre rien du tout".)


"Ma prof de TD d'élec, elle a la tête d'une statue grecque. Et la voix aussi."


 


"Que se passe-t'il quand on débranche un aspirateur en marche?
- Moi, je sais: il continue à marcher!!
- Non, il s'arrête imbécile.... "

(un futur spécialiste EDF...)


Merci à Olivier pour celle-ci:

Une copine en 1ere S qui passait au tableau a sorti deux ou trois théorèmes pour conclure:


"Donc les deux points sont alignés."

(CQFD.)


"J'aurais bien aimé vous répondre mais comme j'ai pas compris la question, je peux pas. Je suis content d'être passé quand même."

(ça nous a fait plaisir aussi. tu reviens quand tu veux.)





à l'école primaire



Dans un exercice d'expression écrite où il fallait ajouter les adjectifs:

"Des canards WC nageaient paisiblement sur le lac."

(les gens jettent vraiment leurs ordures n'importe où ...)



extrait de la rédaction du petit Kévin, 10 ans, sur le thème "mon héros":
"Tout à coups, Jean-Pierre s'endormi soudènement ! Et ce nest qu'aprè avoir dormi lontemp qu'il sest réveillé, Jean-Pierre est un héros."

(Kévin, tu te fous de qui là?...)

"Excuse, ce n'est pas ça que je voulais dire, c'est une petite faute d'étourdissement !"

(on a pris un coup sur la tête ?)

"C'est quoi une partouze ?
  - C'est une boum de salopes !"

(explication de texte entre copines...)

"`le` : article décontracté"

(plus tard vint le `pronom irréfléchi`)

"Quelqu'un peut me citer un héros national ?
  -Ben, Sangoku, il a sauvé plusieurs fois l'univers !"

(ouais mais il a mis six mois à chaque fois)

"Alors, c'est quoi, son métier, à Yves parlier?
 - Ben y vend des globes !"

(Marine, 7 ans...)

"Alors Charlotte, tu habite où, toi ?
 - A coté de mon garage."

(tiens, comme moi !)


"Salut Policier, qu'est-ce tu fais là?
- Je suis venu vous dire bonjour.
- Aaaaah... Je croyais que tu étais venu pour donner des contrats !"

(éducation civique)


"'Il pleuvait', c'est quel temps?
- Un sale temps m'dame."

(conjugaison...)


"Qui a cassé le vase de Soisson?...
- C'est pas moi !!"

(histoire...)


"La couleuvre mange tout ce qui lui tombe sous la main."

(elle doit commencer à avoir une sacrée faim...)


"Une mouche mesure ...8 mm? ...8 cm? ...8dm? ...8km?"
- C'est une grande ou une petite mouche?"

(les méfaits de la télévision...)


«Que fait l'ours durant l'hiver?
- Il dort dans une ruche. »

(chacun son truc...)


« D'où vient l'eau chaude ?
- Du château d'eau chaude, il y en a un pour l'eau froide et un pour l'eau chaude. »

(après tout on a bien deux robinets, alors pourquoi pas...)


"D'où vient le pain ?
- De la boulangerie, de la farine...
- D'où vient la farine ?
- Du sac..."

(et le sac, du supermarché?)


"Que vois-tu au milieu du poster ?
- Une usine à vapeur. Ca ne pollue pas."

(il s'agissait d'une centrale nucléaire...)


"Un automobiliste a roulé pendant 20 km avec une peugeot 205. Quelle distance a-t'il parcouru?
- 225 km?..."

(notons au passage que l'application numérique était juste)


"Aurélia est tombée malade et elle m'a contagiée."


 


"J'ai colorié le cercle: une moitié en rouge, une moitié en bleu et une moitié en jaune."


 


"Anne-Sophie, elle est pas de la même couleur que vous parce qu'elle est métisse.
- Ah bon, et c'est beau là-bas?..."


 

Des fois quand on rencontre les parents on comprend que l'élève ait du mal...

"Madame, je voudrais voir le pespsichologue."

(je vais demander au cocacoliatre s'il l'a pas vu...)





let's parler anglais touguèzeur


Dernièrement , un de nos fans (ben quoi, on peut fantasmer un peu, non?) nous écrivait: "j'appellerais ça du 'running english' ". Merci Marc, on ne pouvait pas rêver meilleure introduction!


"American farmers are cereal killers..."

(are quoi?...)

"`A pie`, c'est une tourte, il y en a à la pomme, à la viande, enfin on peut mettre tout ce que l'on veut dedans..."

(seulement les élèves venaient de voir American Pie et la fin du cours a été assez agitée !)

"`Les 5 premiers jours = the first 5 days`... Alors les trois premiers mois ?
 - January, February, March."

(désolés Seb, ça s'est vu que tu dormais...)

"The Civil War began in dix-huit cent soixante et un."

(te fatigue pas à commencer en anglais la prochaine fois :)

"Comment appelle-t-on ces gens qui passent leur vie avachie dans le canapé devant la télé ?
 - An American ?"

(ben tu vois, quand tu veux..)

"Mais le film, tu l'as vu en V.O. ou en V.F. ?
  - Non je l'ai vu au cinéma... "

(le monsieur te demande...)


"Il ne faut pas mettre des anglicismes comme leitmotiv dans les synthèses de Français."

(l'erreur est hümaine)


"You are out of the plaque !"

(c'est le moins qu'on puisse dire)


"I didn't trouvy it."

(c'est parce que tu l'as pas cherchy assez longtemps!)


"On the one hand, she was very upset because of his stark behaviour, but on another hand, she knew that he didn't really mean it. And on another hand... "

( )



"But, monsieur, there are a lot of magouilles!!"

(inadmissibeul !!)




"Formez une phrase se terminant par What a pity...
- What a pity chien, m'dame !"

(arf arf...)


Et au rayon des traductions hasardeuses, voilà ce que sont devenues d'innocentes phrases livrées en pâture à des élèves peu scrupuleux:


Je ne suis pas du coin     I'm not of the corner
A woman needs a man like a fish needs a bicycle.   Une femme a besoin d'un homme qui aime les poissons qui font du vélo.
Je dois faire mes devoirs   I finger do my homework.
Il fait la manche     He make the channel
Qu'était-il en train de faire?     What was he doing on the train?
He was out of work.     Il était hors d'œuvre.


Et la conclusion, pour repartir sur de meilleures bases...

"Ecoute Melanie... les lettres forment des mots, les mots forment des phrases et les phrases forment un texte. C'est les bases de l'anglais."


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01 septembre 2004

grimmy

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29 août 2004

LE CHAT

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28 août 2004

perles de copies d'histoire suite

- REVOLUTION FRANCAISE -

La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs Elysées.
Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.
Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.


- NAPOLEON -

Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte"...
Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
Napoléon a inventé l'école.



- 1900~1930 -

En 1928, Staline a créer le canal de Panama qui relie Moscou à la Baltique.

Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après guerre.

L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans.


- 1930~1945 -

En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.
Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.

L'italie voulait récupérer des terres irrédentes : l'Istrie, Dalmatie, l'Autriche-hongrie.
C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa " New doctrine " socialisme radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire.

Les puissances de l'Axe dirigées principalement par Hitler et Mussolini ont traversé pendant longtemps de nombreux moments. Bien qu'au début d'avant la guerre, l'Italie et l'Allemagne dont les deux hommes imposants en avaient la direction, c'est à dire Mussolini et Hitler, avaient essuyé de nombreuses divergences, ils s'allièrent à l'entrée de la seconde guerre mondiale.

Les arguments de la Belgique s'effritent.

En 1945 les Américains déclarent la guerre aux États-Unis.
En 1945 la grande alliance militaire, économique et écologique entre les deux grands se romp.

Le général de Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pétain.
Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe "Hirochima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu: 600 000 millions de morts.

Le 6 juin 1944, les Allemands débarquent en Normandie.
D'après le général de Gaulle, les Français doivent résister contre les débarquement des alliés.
Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui avec les camps et les juifs.

"Si vous avez inscrit Guadalcanal vous avez la bonne réponse.
 - Madame j'ai écrit Guadal-canal c'est bon?
  - Mouais...enfin non, mais prend le point...ça te serra utile!
  - Mme, G-û-a-d-â-l-e- C-a-n-n-n-a-l c'est bon aussi?
  - Au moins c'est le même son...
  - Et que dire de G-w-a-d-a-l-K-a-n-a-l ?
  - Prend le point! T'en as drôlement besoin !"

Hitler c'était un Américain?


- 1945~1960 -

En 1947, l'Inde est divisée en deux: l'Inde et la Palestine.
Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945...

En 1954, le FLN prend le marquis.

Jeanne d'Arc a été président de la République.

Kroutchev...
Kroutjev...
Kroechtchev...
Groujchev...
Khroutchef...
Ckrouchef...
Khroutchek...
Groujdev...
Kroutchf...

Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine.
L'URSS construit des bases nautiques pour accroître sa puissance.

En 1954, la France s'encrache dans l'Europe, mais ce n'est pas très honérable pour elle.
Avant 1958, seuls 80000 riches ont le droit de vote.


- 1960~1980 -

En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'État.
Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres.

"Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta?
- Pampers?"

Castro a nationalisé les champs de cigare.
Fidel Castro, homme coléreux, n'aime pas qu'on lui marche sur ses plates bandes.

En conclusion l'on peut dire qu'on voit bien que Kennedy est pro Américain.


- 1980~2000 -

François Mitterrand, parti d'extrême droite...

A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.

En 1997 Mao est mort.

Mitterand est mort du cancer de l'utérus.

En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête!

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perles de copies d'histoire




- EGYPTE ANCIENNE -

Les égyptiens enlevaient le cerveau de la momie avec une sorte de club de golf.
Le dieu Horus a une tête de faux con.
Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.
Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.
Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.


- GRECE ANTIQUE -

Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Artur, Arpic (sans doute pour Ajax...)
Qu'est-ce que l'Acropole ? des ruines.
C'est le temple niqué d'Athéna...
Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.
Athéna NIKE (par oral et en anglais dans le texte)


- ROME ANTIQUE -

En -52 César a complètement la Gaule.
La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.



Les Arabes ont étés arrétés en 732 par Charles Mortier à Poitel.

Les Waldstätten au 13ème siècle, ils avaient le chocottes qu'on leur pique leur pognon...

Ce château fut notamment occupé par Charlequin.

Au moyen age,le feu dégageait de la fumée.
Au moyen-âge, les lieux de pélerinage sont la peste, la famine et la guerre.

Ouais alors Henri IV était dans sa voiture. Mais il arrive à un carrefour et là, au feu rouge, Ravaillac arrive en trombe en moto, se jette sur lui, le poignarde et il s'enfuit...

Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.

En 1152, le roi de France renvoit sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.

Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...] Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre, ça veut dire que s'est un roi réglos.
La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : " géranium ")

La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.

On a des livres grâce à Dagobert qui a inventé l'imprimerie.


- CLOVIS -

Clovis avait pris le vase de l èglise qui rend infincible et lui a rendu tout cabossé.
Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis.
Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend.
Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.


- LES CROISADES -

La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.


- JEANNE D'ARC -

La guerre de cent ans a cause que Jeanne d'Arc est morte sans héritiers.
Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims. [...] Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu.


- C'EST DU JOLI -

Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie.
Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles.
Les rois ont des favoris, ils prennent les plus riches.
Mme de Pompadour est une duchesse à brevet.
Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.
Une courtisane, c'est une chaude !

- LADY DE NANTES -

L'edit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne raiusie pas.
L'édit de Nantes a coucher avec Louis XIV.

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27 août 2004

blondes

je tiens a preciser que ceci n'est pas une attaque personnelle nevers les blondes !

 

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26 août 2004

garfield

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24 août 2004

titeuf

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photos mhaaasthiyccùllammmyieux

alexandre le footeux

charlenri le bébé masticoulami

t'eau mat le mastcoulami de camouflage

un mastcoulami sans nom

et yannikloti(l)de

 

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photos mhaaasthiyccùllammmyieux

alexandre le footeux

charlenri le bébé masticoulami

t'eau mat le mastcoulami de camouflage

un mastcoulami sans nom

et yannikloti(l)de

 

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photos mhaaasthiyccùllammmyieux

voici quelques photos de masticoulamis deja créés

(la qualité des images n'est pas très nette)

voici: germaine la racoleuse active


voici gilderik le gothique erotique

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mhaaasthiyccùllammmyieux

avec ivm (irresistible virgen maria) nous avons créé les mhaasthiycccùllammmyieux zauôrrheuxe (prononcer masticoulamizoreou plus simplement masticoulami)

ce sont des betes qui vivent dans nos radiateurs

voici quelques une de leurs caractéristiques :

- ils se servent des toiles d'araignées comme poubelles.

-tous les chauves sont anorexiques.

-1 jours pour nous  =40 jours chez eux 

-ils ont des animaux de compagnie qui s'appelle les kripffou et qui ont des noms qui commence par "kr" (krade ,krepe,kratere,kraneur,kriké,krayon,...)

-ils ne mangent pas mais se rechargent en energie a l'aide de bigoudeurs chargés d'or et de diamants.

-.....

 

Posté par princesss à 15:20 - Commentaires [0] - Permalien [#]

23 août 2004

blague

il y a une blague qui me fait rire a me rouler parterre et pourtant quand on l'analyse , c'est trop con alors si vous pouviez me laisser des commentaires pour me dire si je suis la seule folle a liée ou pas se serait sympa

merci

"c'est trop petits steaks qui se baladent en forets quand soudain , 2 disapraissent .

alors le derniers qui est tout seul commence a paniquer et il appelle ses copains.

et la les deux autres sortent de derriere un arbre .

et celui qui était tout seul leur demande 

 "ben vous etiez ou ?

- ben on s'etait caché ! (on steak haché)"

ahahahahha chuis encore pété de rire (c'est une maladie c'est pas possible)

bizooooos

Posté par princesss à 15:43 - Commentaires [1] - Permalien [#]

mouton

et voici comme promis une photo de dédé (mais oui je sais comme nom y a mieux) mon mouton virtuel.

d'ailleurs en parlant de ma ferme , le niveau 2 c'est super dur et j'ai deja plus d'argent !

vous devez vous dire "mais qu'est ce que ca peut nous faire ?" ben... rien c'est juste parceque j'aime bien raconter des trucs idiots

 (dédé ,il est mignon mon mouton ?)

Posté par princesss à 15:40 - Commentaires [2] - Permalien [#]

22 août 2004

voici un lien que j'ai trouvé sur un autre blog : http://oreylia.canalblog.com

qui ne connais pas cet air ?

http://www.webfmdr.com/B/

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bush /seigneur des anneaux

on voit d'ou viennent les idées de scenarios de films !!!!

 

Posté par princesss à 13:41 - Commentaires [0] - Permalien [#]

my efarm

je me suis inscrite a une ferme virtuelle sur le ent et je viens de passer au niveau 2

c'est genial

je vous montre une chtite photo de ma vache

elle s'appelle marguerite (oui je sais pas très original mais j'aime bien )

je vous mettrez prochainement une photo de dédé mon mouton

bizoooooos

Posté par princesss à 12:18 - Commentaires [2] - Permalien [#]

21 août 2004

grimmy

Posté par princesss à 19:42 - Commentaires [0] - Permalien [#]

salut inconnu(e)

je suis contente de faire ce deuxieme blog qui sera totalement different du premier (http://princesss.canalblog.com)

j'espere qu'il te plaira "toi-qui-me-lis"

a bientot

bizoooooooos

Posté par princesss à 19:33 - Commentaires [0] - Permalien [#]