nouvelles perles

"On peut savoir pourquoi vous êtes en retard jeune homme?
 - Parce que ça a sonné avant que j'arrive !"

(tout est relatif)

"Mais madame, pour faire 42 , on peut pas faire 6x8 ?"

(non, on peut pas.)

"Mais au fait, Molière, c'est le personnage de quelle pièce ?"

(laisse tomber...)

"La stérélité c'est héréditaire ?"

(ça ne serait pas très ennuyeux au fond...)

"Qu'avez vous Frédéric ?
 - J'ai mal aux yeux : je sors de chez l'ophtalmo et j'ai les pupilles distillées..."

(ouh ça ça doit faire mal...)

"Comment les poissons font ils pour respirer ?
 - Ben ils sortent de l'eau !"

(ben oui sinon ils se noieraient !)

"Monsieur, je comprends pas pourquoi vous parlez de buvette graduée !"

(burette graduée... pas trop déçu ?)

"M'sieur, c'est quoi la francophonie ?
 - L'ensemble des pays qui parlent français...
 - Ah oui, je croyais que c'étaient les francophonies de la Rochelle..."

(faut arrêter la buvette graduée !)

"Comment appelle-t-on l'endroit où l'on élève des vers à soie dans leurs cocons ?
 - Une coconnerie Monsieur !
 - Dupont, arrêtez de décoconner..."

(concours de concons...)

"Qui gagne ?
 - 40 - 40.
 - Mais qui gagne ?..."

(ça me rappelle les commentateurs de France 3 : "égalité partout..")

"La méthode de la variation de la constante, c'est pas un peu con quand même ?"

(c'est vrai qu'à première vue...)

"Comment peut-on créer un mutant génétiquement ?
 - Demande à ta mère..."

(m'enfin ? un peu de calme !!!)

"Das Schiff ist plouf."

(ton allemand aussi)

"Aujourd'hui, nous allons étudier le discours de Bayeux.
 - C'est qui Bayeux ?"

(un type qui faisait des supers tapis...)

"Des mongols fiers s'envolaient [...] "

(ils avaient de quoi être fiers...)

"Les 2 plaques se sont embrochées l' une de l'autre."

(techtonique ta mère)

"Et ensuite il va tomber dans le coma de la mort..."

(... qui tue)

"Mais madame, vous avez vos règles ou quoi ???"

(vi-ré!)

"M'sieur, vous pourriez bouger votre ventre, je vois pas c'qu'y a écrit au tableau. "

(no comment !)

"Qu'est ce qu'un prédateur ?
 - C'est quelqu'un qui prédit l'avenir, une sorte de devin..."

(je vois que vous allez vous faire dévorer très bientôt...)

"Ca veut dire quoi Mahãtmã ?
 - Ben Mahãtmã Ghandi ! C'est son prénom, quoi !"

(un peu comme dans President Bush...)
(le hasard fait bien les choses)
(sauf pour l'interessé qui a été collé deux heures)

"Alors pour tout n, U(n) < U(n+1), par definition. Donc la suite est majorée pour tout n, donc elle converge. Donc : toute suite monotone converge."

(relis toi la prochaine fois...)

"Un cercle est un ensemble de points placés en rond."

(ça va t'es pas trop fatigué ?)

"Qui est ce sculpteur greque qui fit une statue et qui part la suite, a prit vie?
 - Gépéto ?"

(mythologie grecque, sauce italienne)

"Alfred de Musset, qui était l'amant de George Sand...
 - Ils étaient PD ???"

(pas exactement)

"La date de la mort de Jésus-Christ ?
  -En 89 avant JC, m'sieur...
  -Bravo, j'ai rarement eue une réponse aussi conne... "

(oui, bravo, médaille d'or même !)

"Nous allons tracer une droite (AB). Pour cela vous prenez un crayon et une règle.
  - Et avec une équerre ça marche aussi?"

(pour toi on sait pas..)

"Dites, monsieur, les évènements arrivent-ils avant ou après l'exécution de la fonc... Ben, il est parti où ?"

(déserteur !)

"Alors y'a l'oral, l'écrit, la langue des signes... et le phoque."

(... --- ...)

"L'art est à l'homme ce que l'arbre est au chien [...]
L'art commence où le quotidien s'arrête [...]
Comme le disait un célèbre philosophe dont j'ai oublié le nom [...]"

(le tout dans une copie de philo, au bac !)

"Si Zeus existe alors il y a la foudre. La foudre existe . Et pourtant croyez-vous en zeus ?
 - Mais non on est pas grecs !"

(le cours de logique en TL s'annonce mal...)

"Ce qui déclencha le Krachat boursier de Wall Street."

(à l'origine d'une historique vague de renvois ...)

"Quel était le premier ministre des Etats-Unis pendant la seconde guerre mondiale ?
- Gorbatchev."

(Mc Carthy en serait mort s'il l'avait appris...)

" Il agissait à défunts personnelles "

(Qui dit pire?)

"Je ne supporte pas qu'on parle en même temps que moi ! ! !
- Ben t'as qu'à fermer ta gueule. "

"Quand est ce qu'une solution est saturée ?
- Ben quand ça déborde !!"

(l'évidence même...)

"Si la marée monte de deux mètres, de combien s'enfonce le bateau?"

(à force de se poser des questions judicieuses, la demoiselle en question a fini par faire Sciences Po)

"Quel est le meilleur moment pour observer le soleil ?
- La nuit monsieur! Bah oui: pour ne pas être ébloui..."

(il a fallu 5 minutes pour lui faire comprendre qu'il n'y avait pas de soleil la nuit...)

"Alors, que faîtes-vous maintenant?
- Euh... et bien... je vais canoniser la matrice..."

(bonne chance...)

"i serait donc un nombre réel avec un carré négatif ?"

(NON.)

"Mais le nombre i, est-ce qu'on peut pas quand même en avoir une valeur approchée, avec des chiffres après la virgule, quoi..."

(insiste pas!!)

" Mais enfin, Julie !? Vous êtes bête ou vous le faîtes exprès ?
- Ah non, hein ! J’vous assure, j’fais pas exprès…. "

(l'histoire ne dit pas si Julie était blonde...

"Y'a vraiment jamais rien dans l'ensemble vide ?"

(... Julie...)

"Mais, monsieur, la constante, elle varie ?"

(... JULIE...)

"Un travailleur peut exercer son emploi dans l'ère primaire, dans l'ère secondaire ou l'ère tertiaire."

(ça s'appelle la flexibilité)

"Une disette, c'est quand deux personnes parlent à voix basse."

(sans commentaire)

"Madame, comment fait-on si on veut être puritain ?"

(laisse tomber Maxime, t'y arriveras jamais!)

"Nous le verrons au cours de l'année, le travail est contraignant. Par exemple, j'aurais aimé ne pas venir ce matin, mais...
- Ah, madame, ça, on peut s'arranger, vous savez...."

(vous voyez, profs et élèves ne sont pas systématiquement en conflit!)

"Donnez-moi un exemple de corps ?
- euh… K ? "

(explication pour les non-avertis: en maths, on connaît plusieurs corps, dont les réels, les imaginaires, les matrices... Et pour dire que les opérations peuvent s'effectuer dans n'importe lequel, on dit "dans un corps K etc.". voilà!)
(ceux qui ont l'intention de nous écrire pour nous rappeler que cette définition n'est pas rigoureuse du tout peuvent s'abstenir : on le sait)
(ceux qui écriront quand même doivent savoir que si leur mail est bourré de fautes d'orthographe on n'y répondra pas...:)

"Je ne connais pas la réponse à votre question, mais comme ma conduite est exemplaire et que je fais des efforts pour participer, je pense qu'il serait normal que vous me mettiez quelques points quand même."

Réponse d'un élève à une des questions d'un devoir:

"Je ne sais pas."

(certains profs vous diront qu'ils voient ça souvent)

Réponse de son voisin à la même question:

"Moi non plus."

(mais ça, je pense qu'ils le voient moins souvent!)

"Bon, c'est un p ou un

, là, dans votre équation?... vous faites vos p comme vos

!..."

(spéciale dédicace à tous les fans de Southpark)

"Médecine, c'est facile, c'est que des QCM!"

(note aux étudiants en médecine: on dénonce le coupable pour moins de 1000 Frs)

Le prof : "Par quelle transformation géométrique applique-t-on cette figure sur cette autre figure?"
L'élève: "Mais madame, c'est de la magie!!"

(nous aussi on a eu des profs qui faisait apparaître ou disparaître des trucs sans qu'on y comprenne rien...
des vrais David Coperfield en herbe, ces profs de maths!...)

"Quels sont les os du crâne?
- Mais c'est un os, le crâne..."

(on nous a rapporté qu'un certain "JC" s'était tapé la honte de sa vie.)

"Quel explosif très puissant entrant dans la composition de la dynamite explose quand on le secoue?
- Le Coca Cola?"

(alors comme ça, le coca c'est pas dangereux??)

Dans un devoir de maths j'avais écrit "le couple (x, y, z)".
Le prof a annoté "Ménage a trois, la morale réprouve"...

" ... de toute les manières, il faut bien avouer que d'un chat dans un four on n'en a jamais sorti un sushi."

(grand gagnant du concours de phrases débiles glissées en compo de françcais)

En conclusion d'un devoir de philo:

"D'où il est impossible de penser mal, car on peut penser quelque chose que même si les autres ne sont pas d'accord seront forcément bon pour nous."

(le prof a répondu: "Moi y en a pas comprendre rien du tout".)

"Ma prof de TD d'élec, elle a la tête d'une statue grecque. Et la voix aussi."

"Que se passe-t'il quand on débranche un aspirateur en marche?
- Moi, je sais: il continue à marcher!!
- Non, il s'arrête imbécile.... "

(un futur spécialiste EDF...)

Merci à Olivier pour celle-ci:

Une copine en 1ere S qui passait au tableau a sorti deux ou trois théorèmes pour conclure:

"Donc les deux points sont alignés."

(CQFD.)

"J'aurais bien aimé vous répondre mais comme j'ai pas compris la question, je peux pas. Je suis content d'être passé quand même."

(ça nous a fait plaisir aussi. tu reviens quand tu veux.)

Dans un exercice d'expression écrite où il fallait ajouter les adjectifs:

"Des canards WC nageaient paisiblement sur le lac."

(les gens jettent vraiment leurs ordures n'importe où ...)

extrait de la rédaction du petit Kévin, 10 ans, sur le thème "mon héros":
"Tout à coups, Jean-Pierre s'endormi soudènement ! Et ce nest qu'aprè avoir dormi lontemp qu'il sest réveillé, Jean-Pierre est un héros."

(Kévin, tu te fous de qui là?...)

"Excuse, ce n'est pas ça que je voulais dire, c'est une petite faute d'étourdissement !"

(on a pris un coup sur la tête ?)

"C'est quoi une partouze ?
  - C'est une boum de salopes !"

(explication de texte entre copines...)

"`le` : article décontracté"

(plus tard vint le `pronom irréfléchi`)

"Quelqu'un peut me citer un héros national ?
  -Ben, Sangoku, il a sauvé plusieurs fois l'univers !"

(ouais mais il a mis six mois à chaque fois)

"Alors, c'est quoi, son métier, à Yves parlier?
 - Ben y vend des globes !"

(Marine, 7 ans...)

"Alors Charlotte, tu habite où, toi ?
 - A coté de mon garage."

(tiens, comme moi !)

"Salut Policier, qu'est-ce tu fais là?
- Je suis venu vous dire bonjour.
- Aaaaah... Je croyais que tu étais venu pour donner des contrats !"

(éducation civique)

"'Il pleuvait', c'est quel temps?
- Un sale temps m'dame."

(conjugaison...)

"Qui a cassé le vase de Soisson?...
- C'est pas moi !!"

(histoire...)

"La couleuvre mange tout ce qui lui tombe sous la main."

(elle doit commencer à avoir une sacrée faim...)

"Une mouche mesure ...8 mm? ...8 cm? ...8dm? ...8km?"
- C'est une grande ou une petite mouche?"

(les méfaits de la télévision...)

«Que fait l'ours durant l'hiver?
- Il dort dans une ruche. »

(chacun son truc...)

« D'où vient l'eau chaude ?
- Du château d'eau chaude, il y en a un pour l'eau froide et un pour l'eau chaude. »

(après tout on a bien deux robinets, alors pourquoi pas...)

"D'où vient le pain ?
- De la boulangerie, de la farine...
- D'où vient la farine ?
- Du sac..."

(et le sac, du supermarché?)

"Que vois-tu au milieu du poster ?
- Une usine à vapeur. Ca ne pollue pas."

(il s'agissait d'une centrale nucléaire...)

"Un automobiliste a roulé pendant 20 km avec une peugeot 205. Quelle distance a-t'il parcouru?
- 225 km?..."

(notons au passage que l'application numérique était juste)

"Aurélia est tombée malade et elle m'a contagiée."

"J'ai colorié le cercle: une moitié en rouge, une moitié en bleu et une moitié en jaune."

"Anne-Sophie, elle est pas de la même couleur que vous parce qu'elle est métisse.
- Ah bon, et c'est beau là-bas?..."

Des fois quand on rencontre les parents on comprend que l'élève ait du mal...

"Madame, je voudrais voir le pespsichologue."

(je vais demander au cocacoliatre s'il l'a pas vu...)

Dernièrement , un de nos fans (ben quoi, on peut fantasmer un peu, non?) nous écrivait: "j'appellerais ça du 'running english' ". Merci Marc, on ne pouvait pas rêver meilleure introduction!

"American farmers are cereal killers..."

(are quoi?...)

"`A pie`, c'est une tourte, il y en a à la pomme, à la viande, enfin on peut mettre tout ce que l'on veut dedans..."

(seulement les élèves venaient de voir American Pie et la fin du cours a été assez agitée !)

"`Les 5 premiers jours = the first 5 days`... Alors les trois premiers mois ?
 - January, February, March."

(désolés Seb, ça s'est vu que tu dormais...)

"The Civil War began in dix-huit cent soixante et un."

(te fatigue pas à commencer en anglais la prochaine fois :)

"Comment appelle-t-on ces gens qui passent leur vie avachie dans le canapé devant la télé ?
 - An American ?"

(ben tu vois, quand tu veux..)

"Mais le film, tu l'as vu en V.O. ou en V.F. ?
  - Non je l'ai vu au cinéma... "

(le monsieur te demande...)

"Il ne faut pas mettre des anglicismes comme leitmotiv dans les synthèses de Français."

(l'erreur est hümaine)

"You are out of the plaque !"

(c'est le moins qu'on puisse dire)

"I didn't trouvy it."

(c'est parce que tu l'as pas cherchy assez longtemps!)

"On the one hand, she was very upset because of his stark behaviour, but on another hand, she knew that he didn't really mean it. And on another hand... "

(

)

"But, monsieur, there are a lot of magouilles!!"

(inadmissibeul !!)

"Formez une phrase se terminant par What a pity...
- What a pity chien, m'dame !"

(arf arf...)

Et au rayon des traductions hasardeuses, voilà ce que sont devenues d'innocentes phrases livrées en pâture à des élèves peu scrupuleux:

Je ne suis pas du coin		I'm not of the corner
A woman needs a man like a fish needs a bicycle.		Une femme a besoin d'un homme qui aime les poissons qui font du vélo.
Je dois faire mes devoirs		I finger do my homework.
Il fait la manche		He make the channel
Qu'était-il en train de faire?		What was he doing on the train?
He was out of work.		Il était hors d'œuvre.

Et la conclusion, pour repartir sur de meilleures bases...

"Ecoute Melanie... les lettres forment des mots, les mots forment des phrases et les phrases forment un texte. C'est les bases de l'anglais."

Comments

[tinkiet]

mdr